Chistes

 

Humor

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Viste la fortuna que ha  hecho Henry Ford con los coches?
Si, igual que su hermano Roque con los  quesos !
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Coinciden tres ex-combatientes y hacen  alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho  y dice: – Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho – London  City.
El tercero, español, enseña una en el bajo vientre y dice: – Apendi  citi.
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Dos chavales, amigos de la infancia, se  encuentran:
-¿Y tú ahora a qué te dedicas?
-Pues tengo una granja con  10.000 palomas
-¿Mensajeras?
-no, no te exagero.
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Dos Gallegos:
– Sabes, al final encontre  trabajo en Santiago.
– De qué ?
– De Compostela.
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El capitán de un barco  ( de donde querais) dice: "suban las  velas"…
y los de abajo se quedaron sin luz
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En la "mili":
– Compañía, armas al hombro!
– El del cañón no,  IMBECIL!!
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Ibamos yo y Manolo…
– No,  íbamos Manolo y yo !
– OK listo, yo no iba.
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Un niño a su padre:
– Papá, hoy en la clase de lengua hubo dos palabras  que no entiendo, son
hipotéticamente y realmente… ¿me puedes  ayudar?
-Pregúntale a tu madre, a tu hermana y a tu abuela si se acostarían  con
Antonio Banderas por un millón de pesetas.
El niño se va a preguntárselo  a las tres y vuelve:
-Han dicho las tres que sí
-Pues ahora hijo,  entenderás la diferencia.
-En casa, "hipotéticamente" tenemos tres millones  de pesetas, pero lo que
"realmente" tenemos son tres putas
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Ring, ring…
– Si ?
– Doctor,  doctor, ¡mi mujer esta a punto de dar a luz!
– ¿Es su primer hijo?
– No,  soy su marido.
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Suegra, ¿Usted cree en la  reencarnación?
– Pues claro que sí.
– Y dígame, si usted se muere, ¿en qué  animal le gustaría reencarnarse?
– Pues a mi siempre me han gustado las  serpientes.
– No vale repetir, no vale repetir!

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 Dos sujetos entran en un  apartamento pequeño, sucio, caliente y húmedo,
 arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los  brazos.
 Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de  mala
 gente, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de
cortar
 cocos.
 Uno de los hombres dice:
Oye Big Leroy, el jefe mandó que le des por el culo a este  sujeto…
 Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente  con
la
 gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora por el perdón.
 Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos  del
 hombre:
 Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de  puta
 dentro de un momento.
 Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
 Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le  digo a
 nadie
 que Ud. me dejó ir sin castigo…
 Leroy dice:
Cállate la boca y quédate quieto ahí!
 Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando  otro
 individuo:
 Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le  saques
los
 ojos a este cretino para que aprenda a no llevarse el dinero del  jefe.
 Leroy con voz grave:
 Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.
 Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un  tercer
 muchacho:
Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pene
a este tipo, para que
aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo  que
también
 le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la  mínima
 posibilidad
 que pueda tocar otra mujer en su vida. Leroy con voz mas
 grave aun:
 Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos  hijos
de
 puta esos.
Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado  dice
 entonces en voz baja:
 Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya
confundir,
 yo soy el del culo, se acuerda no????…

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