Humor eclesial

Del cielo al infierno pasando por la tierra
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Esto es un violador que va al cielo, y por lo cual no le dejan entrar. Entonces San Pedro decide darle otra oportinidad. Y se la dio, pasó otra vida y volvio hacer de las suyas y San Pedro le mando al infierno de cabeza.
Pasaron, los dias y San Pedro bajo al infierno y de repente todo estaba todo helado y le pregunta al demonio: ¿por que no hay fuego? -y le responde el demonio- sí! cualquiera se agacha a por leña!!!
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Un dia el Papa Benedicto está leyendo el periódico y lee que Michael Jackson va a dar un concierto en Alemania. Entusiasmado, llama a su chófer y le dice: – Prepara la limusina que nos vamos para Alemania a ver un concierto de rock. Y salen por la mañana tempranito.
Ya casi llegando a la frontera, después de muchas horas conduciendo, el chófer le dice: – Santísimo Padre, ya estoy muy cansado, ¿podemos parar a descansar? Y el Papa le contesta: – No, hijo, pero no te preocupes, tu siéntate aquí atrás y yo conduzco. Entonces el Papa coge el volante y, cuando llegan a la frontera, hay dos guardias y uno va a pedirle los pasaportes. De repente, el otro guardia ve que su compañero deja pasar el auto sin revisar los documentos, y le dice: – Oye, ¿pero por qué no les pedistes los pasaportes y los dejas pasar así sin más? El guardia, asombrado, le contesta: – ¡Es que en esa limusina iba Dios! – Pero no seas tonto, ¿cómo va a ir Dios ahí? – Hombre, si el Papa iba de chófer el de atrás tenía que ser Dios!
 
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Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo.
El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: -Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI?
 
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Una pareja de esposos tenía ya varios años casados sin poder tener hijos. Un sacerdote, amigo de ellos fue designado para ir al Vaticano y les prometió encender una vela allá para pedir que tuvieran hijos.
Luego de casi 10 años, ya siendo obispo, regresó a su pueblo y visitó la casa de sus amigos. Cuando entró, vio varios niños que corrían de aquí para allá y a la señora con varios meses de embarazo. – Hola -le dijo- ¿y todos estos niños? – Son míos -dijo la señora- Desde que Ud. se fue al Vaticano y encendió la vela, he salido embarazada todos los años. Llevo 8 hijos. – Es un milagro!! -dijo el prelado emocionado- ¿Y donde está su esposo? – Salió de viaje para el Vaticano, fue a apagar la vela!
 
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Unos borrachos entran a un convento y gritan: – A todas las monjas las vamos a violar! Y una monja sale gritando: – No, No, No a la madre superiora… a ella no le hagan nada! nooo por favor. Sale la madre superiora y le dice: – No hermana, han dicho a TODAS…
 
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El cura del pueblo se queja sumamente enojado al Obispo: – Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta. El Obispo le responde: – Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses? – Qué católico le va ha robar la bicicleta al cura? – No se.
Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los 10 mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta.
Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El Obispo dice: – Que, hiciste lo que pactamos? – Si, fue una gran idea. – Y te devolvieron la bicicleta? – No, que va!… pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta!.
 
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