Humor ( para variar)

 

Recibí este Mail y creo que merece la pena divulgarlo , por real y porsimpático.

 

¿os suena?  

Fases de una BUENA FIESTA
ETAPA  PREVIA (indispensable):          
– La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…
ETAPA 1:
– Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).
ETAPA 2:
– UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
                         2.1 – Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3:
– EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
                         3.1 – Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
                         3.2 – Te quiero como a un herman@
                         3.3 – Antes me caías mal, pero ahora…
                         3.4 – Eres un tí@ de puta madre…
ETAPA 4:
– CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:

– LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
ETAPA 6:
– AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
                        6.1 – Auto presentación con desconocidos
                        6.2 – Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
                        6.3 – Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
                        6.4 – ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
                        6.5 – Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
                        6.6 – Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
                        6.7 – Mítico ‘Hoy mos la xupan fijo’ tantas veces repetido.
                        6.8 – Sensación ‘Follarín de los bosques’
ETAPA 7:
– REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
                       7.1 – El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
                       7.2 – El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
                       7.3 – El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
                       7.4 – El corriente (la minoría, por desgracia)
                       7.5 – El viajero (‘pos cuando yo estuve en….’)
                       7.6 – El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
                       7.7 – El incomprendido (‘mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)

ETAPA 8:

– DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
                       8.1 – Sadud pod da amiztá
                       8.2 – Pazamé eza coppa
                       8.3 – Addiba, abajo, ad centro y padentro….
                       8.4 – Caxoooorraaaa!
ETAPA 9:
– Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros ‘poderes fácticos’)
ETAPA 10:
– AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
                       10.1 – Estoy de puta madre
                       10.2 – Yo pago
                       10.3 – Yo conduzco
                       10.4 – Tengo un punto buenísimo
                       10.5 – LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
ETAPA 11:
– DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
                       11.1 – Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la  1ª)
                       11.2 – Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
                       11.3 – Que me pusisteis en la copa, cabrones.
                       11.4 – Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
                       11.5 – Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

ETAPA 12.

– REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
                        12.1 – ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
                        12.2 – Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.

– DESTRUCCION DEL INMUEBLE
                        13.1 – Vaya, hombre, se han caído 4 copas….
                        13.2 – Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:

– DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
                        14.1 – Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
                        14.2 – ¡Si es temprano!
                        14.3 – Que no, que no, que yo estoy muy bien…
                        14.4 – Otra copita y nos vamos…
                        14.5 – ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:

– TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:

– AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
                       16.1 – ¿Que me besé con quién?
                       16.2 – ¿Que me acosté con quién?
                       16.3 – ¿En serio? no me acuerdo de nada……
                       16.4 – Tengo un agujero negro en mi vida….
                       16.5 – ¿Pero estaba ahí ese tí@?
                       16.6 – ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:

– RECUENTO DE LOS DAÑOS:
                       17.1 – ¿Y mi móvil?
                       17.2 – ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
                       17.3 – ¿Y esta ostia?
                       17.4 – ¿Y las llaves?
                       17.5 – ¿Cómo he llegado a casa?
                       17.6 – Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
                       17.7 – Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
                       17.8 – ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
                                y aún mas grave:
                       17.9 – ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.

– NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
          Con su variante:
                      18.1 – ‘Yo ya no salgo más’.
Hacer el Favor de Distribuir este mail y no la mierda de cadenas que haceis circular pensando que un mail nos va a hacer el milagro; milagro lo que hacemos cada fin de semana y aun estamos vivos

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